Als Journalist mit einer Vorliebe zum Headbangen ist man immer gewillt, den Musikern, welchen man gegenübersitzt, möglichst spannende und abwechslungsreiche Fragen zu stellen. So bereitet man sich gewissenhaft vor, sucht Informationen und stellt einen bunten Katalog an Fragen zusammen, mit welchen es einerseits den Musikern beim Beantworten und andererseits den Lesern beim Konsumieren nicht langweilig werden soll. Mit dem diesjährigen Paganfest schien die perfekte Gelegenheit gekommen, zwei Vertreter der momentan äusserst angesagten Piraten-Metaller von Alestorm und Swashbuckle an einen Tisch zu bringen, um mit ihnen über Augenklappen, Holzbeine und Schatzinseln zu quatschen.

Doch wie man es von Freibeutern eigentlich erwarten sollte, geriet das Gespräch schon nach einigen Minuten völlig ausser Kontrolle, nicht zuletzt durch den Umstand, dass beide Seebären schon einiges an Rum und anderem Hochprozentigem intus hatten. Ein ausgeleerter Becher Wodka mit einem Schuss Orangensaft, dazu nicht jugendfreie Phantasien über Michelle Pfeiffer, die aussichtslose Suche nach willigen Frauen und weitere hochphilo-sophische Fragen, dies und vielmehr kann im Folgenden gelesen werden. Dabei wurde bei der Abschrift dieses Chaos-Gesprächs zwischen den beiden Steuermännern Chris Bowes (Alestorm, CB) und Admiral Nobeard (Swashbuckle, AN) auf höchstmögliche Authentizität geachtet, sodass das zwar praktisch informationsfreie, dafür aber äusserst unterhaltsame Zusammentreffen in voller Länge und 1:1 nachempfunden werden kann. Für die darin geäusserten Meinungen und Anischten übernimmt MF dabei keine Haftung. Wohl bekomms!

MF: Hallo zusammen! Ihr habt heute beide schon gespielt: Wie waren die Shows für euch?

Admiral Nobeard: Heute war echt scheisse! Gleich beim ersten Song fiel die Gitarre aus und dann mussten wir noch früher auf die Bühne, als überall angekündigt...

Chris Bowes: Also unsere Show war wundervoll!

AN: Ist mir scheissegal, ob eure Show gut war!

CB: Nicht zuletzt dank euch! Ihr habt die Leute während unserer Show noch mehr angeheizt, indem ihr auf die Bühne kamt.

MF: Ich denke trotzdem, dass es den Leuten, die schon da waren, gefallen hat...

AN: Yeah... den Leuten, die da waren, gefiel es. Sie wollten Bier und wir haben es ihnen gegeben. So machen wir das bei Swashbuckle...

MF: Obwohl ihr euch alle über das Bier beschwert habt...

CB: Das Bier hier ist eines der Schlechtesten, die ich je getrunken habe! Das ist der Grund weswegen ich auf die Bühne kam und gleich sagte: „Dieses Bier schmeckt wie Pisse!“ Jedes Mal, wenn wir hier spielen, gibt es diese Pisse zu trinken...

MF: Ihr habt beide schon vorher hier im Z7 gespielt. Swashbuckle an den Metal Dayz und Alestorm schon auf verschiedenen Tourneen...

CB: Innerhalb eines Jahres sind wir nun zum vierten Mal hier!!!

AN: Wow, das ist bescheuert Mann!

CB: Gibt es in der Schweiz keine anderen Locations, wo wir spielen könnten?

MF: In Zürich gibt es beispielsweise noch einige Clubs...

AN: Ja schon, aber man hat uns gesagt, dass Z7 sei DER Ort für Metalkonzerte in der Schweiz.

CB: Das Z7 ist schon cool, aber ich war jetzt fünf Mal oder so in der Schweiz, aber habe noch nichts anderes von diesem Land gesehen als diese deprimierend graue Industriegegend.

AN: Yeah... ich dachte, auf Tour kann ich neue schöne Orte sehen, aber hier sieht es genau gleich aus wie verpissten New Jersey, verdammt nochmal...

MF: Basel wäre nur ca. 10 Minuten von hier, das ist eine schöne Stadt.

AN: Wir hatten aber bisher nie Zeit, dorthin zu gehen, verdammt nochmal! Scheiss Tourleben!

MF: Welche Erinnerungen verbindet ihr mit dem Z7?

CB: Ich kann mich noch an einen Gig im Oktober 2008 erinnern (auf der Ragnarök-Tour zusammen mit TYR, Hollenthon und Svartok - Anm.d.Verf.). Wir hatten einen Day-Off und alles war zu. Ich hab mich in meinem Leben selten so gelangweilt!!! Ich weiss noch, wie wir an diesem Tag an die Z7-Aussenwand unsere Namen geschrieben haben. Das kann man immer noch sehen. Die Gigs waren aber immer cool!

AN: Ich kann mich noch gut an unsere erste Show hier im letzten Frühling an den Metal Dayz erinnern. Zuvor spielten wir auf dem Paganfest in den USA und einen Tag später flogen wir hierher. Das war unsere erste Show in Europa überhaupt! Also gingen wir ohne Erwartungen auf die Bühne, da wir noch nie hier waren und unsere Scheibe ja gar noch nicht draussen war. Wir erwarteten so um die 50 Nasen oder so, aber als wir auf der Bühne standen füllte sich die ganze Halle bis etwa 1500 völlig durchgeknallte Leute da waren. Walls Of Death, Moshpits, die Leute drehten komplett durch...

Der Bassist von Alestorm, Gareth Murdock (GM) kommt in den Bus und schnappt sich die nicht mehr ganz volle Flasche Wodka, aus der sich Chris Bowes vor fünf Minuten gute 3dl in einen Plastikbecher gefüllt hat.

GM: Scheisse Mann, da ist ja nichts mehr übrig! Das ist meine Flasche!

CB: Da ist noch etwas drin! Und es ist nicht nur deine Flasche, die gehört uns allen!

AN: Um das einmal klarzustellen: Alestorm sind die bescheuertsten Typen! Sie können sich nicht einmal merken, wem welche Flasche gehört!!!

MF: Ihr solltet euch jeder eine eigene Flasche zulegen...

AN: Das wäre eine kluge Sache! Aber um auf deine Frage zurückzukommen: Wir waren völlig überrascht. In Amerika spielten wir von 50, 60 Kids, wir hatten erst gerade bei Nuclear Blast unterschrieben und waren noch nicht wirklich bekannt. Und hier spielten wir vor vollem Haus, die Leute sangen alle mit. Wir hatten nicht einmal erwartet, dass irgendwer uns hier drüben kennt! Es war ein Kulturschock!

CB: Das ist eben Europa, Mann!

MF: Ihr habt nun schon ein paar Shows auf der Paganfest-Tour gespielt. Welche Abenteuer habt ihr während dieser Zeit schon zusammen durchstanden?

CB: Unzählige Babe-Quests.

MF: Babe-Quest? Das müsst ihr erklären...

CB: Du weisst schon, du wirst langsam betrunken und irgendwann kommt der Punkt, wo du dastehst und schreist: „Babes! Wo sind all die heissen Frauen?“

AN: Und so streiften wir durch den jeweiligen Club und suchten die heissesten Girls oder, was realistischer war, die am einfachsten rumzukriegenden... Dann unterhielten wir uns mit ihnen und zahlten ihnen was zu trinken und wenn wir dann etwas „konkreter“ wurden hiess es meistens: „Fuck you! Ich hab einen Freund!“ - Danach wurde aus den Babe-Quests dann Booze-Quests! Die sind eigentlich das Gleiche, nur dass du vielmehr trinkst, da du dir anstatt der Zunge einer Frau unzählige Flaschen in den Mund steckst...

CB: Eigentlich sollte es nicht Pagan- sondern Gayfest heissen!

AN: Yeah... an manchen Abenden war es ein echtes Brodeo! (engl.Ausdruck für Parties mit einem zu hohen Männeranteil, gebildet aus 'brother' und 'rodeo' - Anm.d.Verf.)

CB: Gestern in Lyon hatte es echt viele Brüste unterwegs! War ein echt heisser Anblick... aber keiner von uns ist auf seine Kosten gekommen...

Admiral Nobeard bricht in schallendes Gelächter aus, während Chris Bowes wie ein Verrückter zu fluchen anfängt. Grund dafür: Er hat den kostbaren Wodka gerade komplett über seine Bermuda-Shorts gekippt...

AN: Hahahaha, du Vollidiot! Da war ein Menge Wodka drin, Dude... Jetzt kannst du einfach an deinen Hosen schnüffeln und lutschen, wenn du betrunken werden willst, hahaha...

CB: Fuck, fuck, fuck!! Ich hab diese Short vor genau drei Stunden oder so gewaschen, verdammt nochmal! Für die Aufnahme: Ich hab mich gerade mit Wodka geduscht!

AN: Jetzt siehst du, was geschieht, wenn du vor einem ungerecht grossen und gut gelaunten Publikum spielst! Das ist Karma. Ein solches Publikum hattet ihr nicht verdient, jetzt hast du die Strafe dafür gekriegt!

CB: Das ist sowas von rockstar-mässig, was ich gerade getan habe, während eines Interview...

AN: Chris Bowes ist so ein dürrer Schwächling, dass er nicht mal einen Becher halten kann, hahaha...

CB: Das ist einfach ein Scheiss-Plastikbecher. Ich hab zu fest daran gedrückt, da ich sexuell frustriert bin oder so...

AN: Wir brauchen mehr Babes!

CB: Genau, wir brauchen mehr Babes! Wenn ich jetzt ein Girl hätte, dann würde ich nicht so fest am Becher, sondern an ihr herumdrücken! Stört es dich, wenn ich mich ausziehe? (wechselt seine Hosen auf nicht gerade jugendfreie Art und Weise - Anm.d.Verf.)

MF: Kein Problem... hört man ja nicht auf der Aufnahme... Aber ist das nicht das Problem im Pagan-Genre? Es kommen vergleichsweise viele Frauen an die Konzerte, aber sie haben alle einen Freund...

AN: Ja genau! Sie kommen alle immer nur mit ihren Freunden hierher. Wo zur Hölle sind die freien Pferde, die wilden, ungezähmten?

CB: In Grossbritannien wird es besser. Da wird es dann abgehen... da sind alle single und verrucht.

MF: Alestorm und Swashbuckle haben schon vorher zusammengespielt.

CB: Wir haben uns das erste Mal in Philadelphia getroffen...

AN: Pennsylvania du Schwanzkopf! An diesem Tag hat mir Chris immer so komische Blicke zugeworfen, als hätte er Todesangst, mir zu nahe zu kommen...

CB: Kein Wunder bei einem solch fetten Piratenbastard, oder?

AN: Ist auf jedenfall besser als so ein tuntiger Keyboard-Pirat mit einem ekligen Hawaii-Hemd!

CB: Die Ladies stehen auf dieses Shirt!

AN: Aye... siehst du hier irgendwelche heissen Girls rumsitzen?

CB: Hast du gerade „aye“ gesagt? Gott, du fällst wohl nie aus deiner Rolle, was?

AN: Nope...

CB: Bastard!

AN: Oh verdammt... Piraten sind so schwul!

MF: Damit hast du wohl gerade deinen ganzen Piraten-Ruf zerstört...

AN: Interessiert mich nicht die Bohne! Hast du uns auf der Bühne gesehen? Ich denke, wir zerstören unseren Ruf so oder so, hahaha...

MF: Habt ihr schon vorher von einander gehört? Wenn ja, was dachtet ihr dabei?

CB: Wir dachten: „Scheisse! Die Drecksäcke klauen unsere Verkaufsmasche!“

AN: Genau dasselbe haben wir auch gedacht!

CB: Nein, ernsthaft... Beide Bands haben etwa zur selben Zeit begonnen, unabhängig voneinander.

AN: Yeah! Uns interessiert es nicht, ob es noch andere machen. Wir wollen nicht einzigartig sein, sondern einfach Spass haben. Und musikalisch kann man uns ja nicht verwechseln...

CB: Absolut! Swashbuckle sind Thrash Metal, wir eher eine klassische Heavy Metal Band. Wir können gut nebeneinander leben...

AN: Und Running Wild haben sich nun ja endlich verabschiedet! Da gibt es nun mehr als genug Platz für beide Bands.

MF: Abgesehen davon, dass Piraten schwul sind... Was sind Piraten genau? Was ist Piraten-Metal?

CB: Da gabs einmal einen durchgeknallten Typen mit einem schwulen Hut in einem Schiff, der fuhr kreuz und quer durchs Wasser und stahl ein paar Sachen!

AN: Yeah... Er sagte „Aarrhh“ und trank zu viel Alkohol... Weisst du, Pirate-Metal kann klingen wie du willst. Es kann schwanzgesteuerter Power Metal sein oder beschissener Thrash Metal.

CB: Oder langweiliger Melodic Death Metal aus Calgary... (gemeint sind die bei uns noch unbekannten Amis Verbal Deception, die auch mit Piraten-Symbolik aufwarten, www.myspace.com/verbaldeception - Anm.d.Verf.)

AN: Hahaha... das ist fies, eine Band fertig zu machen, die nicht da ist... Aber ernsthaft: Pirate Metal kann irgendwie klingen. Viele Leute nehmen diese Bezeichnung viel zu musikalisch und eng auf. Es geht vielmehr darum, über was du singst, welche Scheisse du anziehst und welches Klischee du auslebst. Genau so ist es auch bei Viking Metal. Du kannst nicht sagen, was es musikalische genau ist: Es kann Melodic Death Metal sein oder Unleashed oder Ensiferum...

CB: Yeah... Alles von schwulem Folk Metal über Melo Death bis klassischem Death oder Black Metal kann Viking Metal sein...

AN: Wir tragen diese Kostüme nicht, weil wir einen neuen Stil spielen wollen oder so, sondern einfach, weil es Spass macht!

CB: Das Piraten-Image passt einfach zu meinem Lebensstil. Inbesondere, wenn ich meinen Becher jetzt noch mit dem Rest in der Wodka-Flasche fülle und versuche, diesmal nichts mehr auszuschütten.

MF: Admiral, wie würdest du Alestorm in einem Satz beschreiben?

AN: Schwul!

MF: Ein Wort! Noch besser... Und du Chris: Wie würdest du Swashbuckle in einem Satz beschreiben?

CB: Tunten!

AN: Und wenn wir uns zusammentun, dann sind wir schwule Tunten („gay faggots“)!

MF: Das wäre ein wunderbarer Tourname...

AN: „The Gay-Faggots-Tour“, yeah... das wäre sicherlich ein Renner...

CB: Eines Tages müssen wir noch die „Pirates-Are-Assholes“-Tournee machen...

AN: Piraten sind keine Arschlöcher...

CB: Stimmt, wir sind keine Arschlöcher. Piraten sind nur Tunten! Aber Pagan-Leute sind noch schlimmer...

AN: Genau! Aber mal ehrlich: Welche Band auf diesem Festival ist eigentlich wirklich „pagan“?

CB: Unleashed sind zumindest Vikinger und deswegen Pagans...

AN: Stimmt schon, aber eigentlich sind sie eine Death Metal Band!

CB: Aber trotzdem haben sie einen textlichen Pagan-Background. Sie singen über Vikinger.

AN: Ok, aber nur in dem allgemeinen Sinn, wie wir eine Piraten-Band sind. Wir sind aber überhaupt nicht pagan. Eigentlich sollte es „Faggot-Fest“ heissen... Aber egal! Wir machen das, damit uns mehr Leute kennen lernen und um Spass zu haben mit irgendwelchen Typen aus Schottland, die nicht wissen, wie man einen Becher richtig hält.

CB: Die Girls sind aber heiss...

AN: Das stimmt! Am Paganfest findest du vermutlich die heissesten Girls in der ganzen Metalszene.

MF: Trotzdem scheint es aber so, als wären es diese Leute, die eure Scheiben kaufen.

CB: Niemand kauft CD's von Swashbuckle...

AN: Yeah... Niemand kauft unsere Scheiben. Es gibt Leute, die kaufen Alestorm-CDs, aber Alestorm kriegen trotzdem keine Kohle, hahaha...

CB: Das stimmt leider! Wir sind die ärmste Band der Welt, hahaha...

AN: Nein, ernsthaft: Die Leute kaufen Musik, die ihnen gefällt. Wenn jemand etwas kauft, nur weil es unter dem Stil Pagan oder so läuft, dann ist das doch traurig.

CB: Genau! Die Leuten kaufen eine Scheibe nicht, wenn ihnen dein Kostüm gefällt.

AN: Yeah... Wir sind zwar eine Kostüm-Band mit viel Trara drum herum, aber letzten Endes machen wir einfach Musik, die uns gefällt und das ist Metal!

CB: Ich denke, das ganze Drumherum kommt bei uns beiden nach der Musik.

AN: Absolut! Ich weiss nicht, wie es dir geht, aber ich denke nicht daran, welches Kostüm ich auf Tour anhaben werde, wenn ich einen neuen Song schreibe.

CB: Ich versuche einfach Songs zu schreiben, zu welchen die Leute feiern und mitsingen können.

AN: Ich versuche einfach Songs zu schreiben, zu welchen sich die Leute gegenseitig auf die Fresse hauen und abgehen können.

MF: Und funktioniert es?

AN: Die Leute kommen zumindest zu unseren Shows...

CB: Wir haben es geschafft, dass sich ein Sicherheitstyp sein Bein gebrochen hat.

MF: Was denkt ihr? Was ist der Grund dafür, dass es auf einen Schlag zwei international bekannte Piraten-Bands gibt?

CB: Ich denke, dass die Plattenlabel momentan denken: „Uh, das könnte den Nerv der Jugend treffen! Das kommt gut an!“ Deswegen haben wir wohl beide Verträge bei grossen Labels ergattert. Ich wäre nicht überrascht, wenn andere Labels nun auch ihre eigenen Piraten-Bands haben wollten. Vielleicht kommt nächstes Jahr Century Media oder Roadrunner mit einer Piraten-Band raus...

AN: Ich denke auch, dass das der Grund war, weswegen wir bei Nuclear Blast abschliessen konnten. Ich denke schon, dass wir Alestorm dafür danken müssen. Denn als ihre Scheibe hier rauskam, da sah man wie gut das ankam... Ich meine, unsere erste Scheibe kam Jahre früher, 2006, raus...

MF: Aber keiner kannte euch vorher in Europa.

AN: Niemand kannte uns, denn das Label war halt ziemlich klein... Eigentlich hat auch niemand unsere Scheibe gekauft... Ich war wohl der einzige...

CB: Ich hab auch eine!

MF: Ich muss hier noch einwerfen, dass Roadrunner schon eine Band mit Kostümen haben. Kiss veröffentlichen ihre neue Scheibe über Roadrunner.

AN: Kiss ist jetzt bei Roadrunner? Wow, das hätte ich nicht gedacht! Holy Shit! Aber wer zur Hölle mag heute noch Kiss?

CB: Die spielen immer noch in riesigen, ausverkauften Hallen, in Europa und Amerika. Aber sie investieren auch verdammt viel Kohle in ihre Shows - Feuerwerk und Raketenanzüge, mit denen sie im Stadion herumfliegen und so Zeugs...

AN: Ich würde auch gerne einen Raketenanzug haben...

CB: Wer würde so ein Ding nicht gerne haben? Du bist dafür in einem Videospiel, oder?

AN: Yeah, sind wir! Aber ich glaube, kein Schwein hat dieses Teil gekauft...

CB: Kann ich in dem Videospiel zu dir rennen und dir auf die Fresse hauen?

AN: Ich denke nicht... Wir sind da einfach so Nebencharakteren, die einen Song spielen, in irgendeiner Taverne oder so.

CB: Das ist schwul!

AN: Jaja, ich weiss genau wie das laufen würde. Du würdest mir in dem Videospiel auf die Fresse hauen und dann würde ich dir im echten Leben in die Eier kicken...

MF: Um ehrlich zu sein: davon hab ich noch gar nichts gehört. Kannst du etwas mehr darüber erzählen?

AN: Es heisst „Buccaneer: The Pursuit Of Infamy“ und ist so ein Strategie-Game, bei welchem du mit deiner Flotte andere Schiffe abknallen und plündern musst etc. Ich weiss nicht mehr, wie wir dazu kamen. Die Jungs da haben unseren Sound gehört und uns gefragt. Wir sagten ihnen, dass wir es machen, wenn es Kohle gibt. Sie teilten uns mit, dass sie nicht das Geld dafür hätten und so machten wir es kostenlos. Und so gibt es nun ein Video von uns als fette, digitale Piraten.

CB: Ich will was von uns auf Guitar Hero bringen.

AN: Viel Glück dabei! Du weisst, dass man da sowas wie Gitarre spielt und nicht so ein schwules Keyboard-Ding wie du, oder?

CB: Das wird sich dann eben ändern. Ich kenne einen Typen, der kennt einen Typen, welcher einen Hund kennt, der mit einem Typen Sex hatte, der einen Typen bei Guitar Hero kennt.

AN: Das ist heiss!

CB: Ich weiss... Ich hab dabei zugeschaut!

AN: Das glaub ich dir sofort, du Perversling!

MF: Müssen unbekanntere Bands nicht dafür zahlen, auf Guitar Hero zu kommen?

CB: Kann schon sein, aber ich habe gehört, dass man jetzt seine Songs selber raufladen kann, welchen sich andere dann runterladen können.

AN: Weisst du was ich lieber möchte, als einen Song in Guitar Hero? Ich möchte in einem Batman-Game vorkommen...

CB: Das kann ich voll und ganz verstehen! Ich würde auch gerne in einem Batman-Spiel sein. Den Piratencharakter im nächsten Batman-Game werd ich dir wegschnappen!

AN: Da bist du zu spät. Ist alles schon geregelt. Ich werde im nächsten Spiel das Batmobil sein. Weisst du, anstatt in einem überschnellen schwarzen Flitzer wirst du auf einem fetten Piraten durch Gotham City reiten.

CB: Ich will in Catwoman's Kostüm sein. Das Ding ist heiss!

AN: Du willst also in einem engen Latex-Ganzkörperanzug über Dächer hüpfen?

CB: Nein! Eigentlich möchte ich, dass Catwoman ihren Kopf in meinen Hintern steckt...

AN: Sweet! „Catwoman, leck meinen Arsch von innen!“ Wer würde das nicht wollen? Ich meine, Catwoman ist einfach heiss! Aber von wem redest du eigentlich? Von Michelle Pfeiffer oder von Halle Berry?

CB: Von beiden zur gleichen Zeit!

AN: Dieses Interview ist schrecklich! Sorry Dude!

CB: Du wirst die besten Leserzahlen in deiner ganzen Karriere haben!

MF: Es wird sicherlich nicht das informativste Interview aller Zeiten sein, aber sicherlich viel gelesen... Lasst uns deswegen noch etwas über eure Zukunft sprechen, über eure reale Zukunft...

AN: Ich werde mir einen DeLorean kaufen und damit in der Zeit reisen. (gemeint ist das zeitreisende Auto aus der Filmreihe „Zurück In Die Zukunft“ - Anm.d.Verf.)

CB: Ich werde dieses Hover-Bord besitzen und damit auf die Bühne fliegen mit zwei Laserpistolen auf dem Rücken, die ich dann hervorziehe und in die Luft schiessen. (das fliegende Skateboard aus dem zweiten Teil der Trilogie. So viel zu „reale Zukunft“ - Anm.d.Verf.)

AN: Wir werden also „Zurück In Die Zukunft“ gehen, hahaha...

CB: Ehrlich gesagt hab ich diesen Titel nie wirklich geschnallt.

AN: Yeah, es ist auch ein ziemlich dummer Titel, da sie ja in der Zeit zurück, in die Vergangenheit gingen. Also sollte der Film eher „Zurück In Die Vergangenheit“ heissen. Auf der anderen Seite mussten sie dann aber wieder zurückgehen.

CB: Das ist dann aber nicht „Zurück In Die Zukunft“, sondern „Zurück In Die Gegenwart“. Das ist ein Scheiss-Name für einen Film.

MF: Sie gehen im ersten Teil zurück in die Vergangenheit, dann aber im zweiten Teil in die Zukunft, nicht?

CB: Yeah, das stimmt! Aber dann sollte der Film doch heissen: „Zurück in die Vergangenheit, dann wieder in die Gegenwart, dann in die Zukunft, wieder in die Gegenwart, dann nochmal in die Vergangenheit - in Teil 3 - und dann wieder zurück in die Gegenwart.“ Dieser Titel wäre dann wohl aber zu lange gewesen.

AN: Oh Gott, welche Vollidioten sprechen nur über solchen Scheiss!

MF: Würdet ihr zurück in die Vergangenheit reisen, wenn es möglich wäre?

AN: Ich würde ins Zeitalter der Dinosaurier zurückreisen, einen T-Rex fangen und dann damit wieder hierher zurückkommen.

CB: Dann würde ich in die Zukunft reisen und mir eine Laserkanone besorgen, wieder hierher zurückkommen und die Kanone...

beide gleichzeitig: ...auf den T-Rex montieren! Yeah!

AN: Wir würden zusammen den T-Rex zu piratenmetallischer Ehre reiten, hahaha... wie in „Dino Riders“! Kannst du dich an diese Scheisse noch erinnern?

CB: Oh yeah! Das war eine fantastische Serie! In den 80ern gab es eben noch gehobene Unterhaltung für Kinder. Nicht so Spongebobscheisse wie heute. (gemeint ist eine Zeichtrickfilmserie von 1988, in welcher menschenändliche Ausserirdische von ihrem Heimatplaneten flüchten müssen, in der Zeit zurückreisen und dann auf die prähistorische Erde kommen, wo sie Dinosaurier als Fortbewegungs- und Kampfmittel benutzen - Anm.d.Verf.)

AN: Oh Gott! Wessen Idee war es, uns beide betrunkenen Idioten zusammen ein Interview machen zu lassen?

MF: Es war meine Idee!

AN: Oh sorry Dude, das wir das hier antun!

MF: Kein Problem, ich bin unterhalten und denke, dass es auch unsere Leser sein werden!

CB: Am besten solltest du einfach alles über Musik und Piraten weglassen und einfach schreiben, wie wir über „Zurück In Die Zukunft“ und Michelle Pfeiffer in meinem Arsch quatschen... dann werden aber sowieso alle glauben, dass du das Ganze nur erfunden hast, hahaha...

MF: Eure Piraten- und Paganfans werden wohl aber ziemlich enttäuscht sein...

CB: Fuck Pagans & Pirates! Die würden sowieso nie in der Lage sein, Michelle Pfeiffer dazu zu bringen, den Kopf in ihren Arsch zu stecken. Dorthin würde ich reisen: In das Paralleluniversum, in welchem ich Michelle Pfeiffer wirklich dazu kriegen würde, ihren Kopf in meinen Arsch zu stecken. Ich würde einen riesigen Arsch haben.

AN: Du würdest ein Arschloch haben, so gross wie ein Pfannkuchen, Mann!

CB: Wenn du eine Superkraft haben könntest, welche würdest du wollen?

AN: Wenn ich eine Superkraft auswählen könnte, dann wäre das wohl Unsichtbarkeit. Dann würden nämlich viel mehr Babe-Quests erfolgreich ausfallen, da ich dann ein Girl einfach von hinten packe und so richtig heftig...

CB: Du bist eklig! Weisst du, welche Kraft ich haben möchte? Ich möchte die Fähigkeit besitzen, aus Distanz anderen Menschen in den Mund zu scheissen. Ich würde einfach losdrücken und sofort wäre es in deinem Mund!

AN: Das verleiht der Redewendung „Scheisse labern“ eine völlig neue Dimension! Ich würde also hier sitzen und quatschen und plötzlich würde ich einfach Scheisse aus meinem Mund quellen und alles vollsauen. Und du wirfst mit vor, eklig zu sein?

CB: Ich könnte alle Feinde seelisch zerstören... Dazu möchte ich noch die Fähigkeit besitzen, andere Leute dazu zu bringen, sich gegenseitig in den Hintern zu ficken. Wenn sie es dann tun, dann setze ich die andere Superkraft ein und sie scheissen sich gleich noch gegenseitig voll! Die Leute würden ihre Leben hassen und sich selber umbringen!

AN: Meine Superkraft wäre dann, so etwas nie ansehen zu müssen! Jedes Mal, wenn du jemanden dazu bringst, diesen Mist dazu, dann würde ich blind werden... Wie war deine Frage nochmal?

MF: Oh Gott, ich weiss nicht mehr, was ich tun soll...

CB: Du kannst uns noch eine Frage stellen, die wir dann wieder ignorieren, um über Michelle Pfeiffer und Scheisse zu sprechen...

AN: Nein! Wir interviewen jetzt dich!

CB: Gute Idee! Wer ist dein Lieblings-Batman?

MF: Ich mag Batman nicht!

CB: Was!!!??? Verlass verdammt nochmal diesen Bus!

MF: Batman ist gar kein echter Superheld! Er hat nicht einmal eine einzige Superkraft!

AN: Das ist doch gerade das Beste an Batman!

CB: Ja, wenn du Batman schaust oder liest, dann kannst du immer denken: „Ich könnte das auch tun.“

AN: Ja genau! Batman lässt die Menschen hoffen, dass sie auch Helden sein können! Alles was du benötigst ist eine Trillion Dollar und ein Haus mit einer riesigen Höhle drunter.

MF: Ohne euch zu nahe treten zu wollen: Seid ihr Nerds? Ihr klingt so...

AN: Wie kommst du auf diese Idee? Chris, willst du die Frage beantworten?

CB: Dude, schau ihn dir an: Er ist ein fetter Kerl mit Bart und Brille und ich trage ein Hawaii-Hemd! Offensichtlich sind wir die am wenigsten coolen Menschen auf der verdammten Erde.

MF: Aber trotzdem seid ihr sowas wie Rockstars, nicht?

CB: Schau uns an! Hast du unsere Shows nicht gesehen? Wir denken, wir seien Piraten! Das ist das wohl uncoolste auf der Welt. Admiral Fatbeard hier hat einen verdammten Plüschpapagei auf die Schulter geklebt!

AN: Auf meiner Schulter klebt ein kleiner Papagei und ich trage ein Rüschenhemd und du fragst uns noch, ob wir Nerds seien? Jesus Christ, du hast keine Ahnung!

MF: Ok... Ich denke, wir haben genug Material, um unseren Lesern ein wahrheitsgetreues Portrait von euch geben zu können...

CB: Halt halt! Du hast unsere Frage noch nicht beantwortet! Wer ist dein Lieblingsbatman?

AN: Du kannst wählen zwischen Michael Keaton, Adam West, Christian Bale, George Clooney und Val Kilmer!

MF nachdenkend: Val Kilmer...

CB: Was!!???

MF: Nein, nein... Ich war noch am überlegen... ähm...

AN: Er hat Val Kilmer gesagt.

CB: Du bist für mich gestorben, Mann.

AN: Magst du Bat-Nippel?

MF: Ich hab noch keine Antwort gegeben, sondern erst darüber nachgedacht...

AN: Du denkst über Bat-Nippel nach?

MF: Oh Gott...

CB: Ich denke immer noch über Michelle Pfeiffer in meinem Arsch nach.

AN: Ich stelle mir gerade vor, wie ich in ihrem Arsch stecke, während sie in deinem ist.

CB: Dude, das ist schwul!

AN: Das ist nicht schwul, da wir uns nicht ankommen!

CB: Aber es wird nicht nur ihr Kopf in meinem Arsch sein, sondern ihr ganzer Körper und dann wirst du mein Arschloch auseinanderziehen müssen und deinen Kopf reinstecken, damit du ihren Arsch findest und das wäre dann definitiv schwul!

AN: Das wäre dann wie ein „Turducken“.

MF: Ein „Turducken“?

AN: Yeah, ein Truthahn, der in eine Ente gestopft ist, welche in ein Hühnchen gestopft ist oder andersrum. (auf engl.: turky, duck, chicken - Anm.d.Verf.)

CB: Und welchen Part möchtest du jetzt dabei übernehmen?

AN: Ich möchte überhaupt kein Teil davon sein!

MF: Okay... Dann beenden wir dieses äusserst intellektuelle Gespräch an dieser Stelle wohl besser.

AN: Wow, der Junge hat nicht die geringsten Informationen über einen von uns erfahren in der letzten halben Stunde, ausser dass wir zwei komplett durchgeknallte Loser sind und Batman lieben. Was für eine Promotion!

MF: Und ihr liebt Michelle Pfeiffer.

CB: Oh Gott, ich werde heute abend so heftig masturbieren...

AN: Du weisst schon, dass das immer noch aufgezeichnet wird, oder?

CB beugt sich nahe ans Diktiergerät und flüstert: Du und ich, heute Abend, du sexy Diktaphon. Das wird heiss heute Abend. Oh yeah, ah, ah... oh Michelle, oh Halle, was tust du da, spielst an meinem Arsch herum...

MF: Leute, ich danke euch wirklich für dieses Interview!

AN: Und wir entschuldigen uns aufrichtig dafür! Wir hatten das nicht vor...

CB: Yeah... Eines führte zum anderen... Ich zog mich aus, dachte an Michelle Pfeiffer...

AN: Du hast deinen Wodka ausgeleert, wir haben über „Zurück In Die Zukunft, die Vergangenheit und die Gegenwart“ gesprochen...

MF: Auf jeden Fall war es unterhaltsam...

AN: Das ist genau das, wofür wir hier sind...(hält das Diktiergerät vor den Mund) Seid ihr etwa nicht unterhalten?